Наверное надо пояснить от чего я ушла и тогда отвечу на Ваши вопросы.)
Я была в обычном московском приходе, где приходская жизнь была очень активной. В центре этой жизни был настоятель. Я попала в этот приход неофитом, там было все пронизано культом батюшки. Он мне сначала не понравился,странный- чрезмерно манерный, но я видела вокруг восторженные лица, тут и там слышала про прозорливость батюшки и по-тихоньку проникалась. А потом, батюшка, при благословении взял мои руки в свои, погрел их, сказал слова приветствия, озвучил мои мысли вслух и сказал, что будет рад видеть меня снова. Тут я поняла, что это "старец-мой духовник", ну, что с дуры взять-то...)
Дальше больше, я стала посещать беседы, ездила с другого конца города в этот храм на службы, пошла работать волонтером в богадельню при храме, вскоре батюшка назвал меня чадом и я с чувствои избранности и счастья начала погружаться в православнутость-ходила везде в платке, брюки-грех.)) Со временем стала замечать некую двусмысленность в общении с батюшкой, он будто заигрывал, но так, свысока,со властью, могла бы привести тут и не двусмысленные примеры, но, получится длинно и субъективно, бездоказательно. Короче, я поняла, что влюбилась. Ему сказала-покаялась, он ответил, что это ерунда, так бывает, пройдет и при этом продолжал провоцировать, хотя на словах, на мой прямой вопрос ответил, что у него ко мне ничего нет. В общем несколько лет я жила в мучении от борьбы с собой и от брани на него, что он сознательно поддерживает во мне эти чувства не понятно зачем, а мне больно)). Откровением для меня стала поездка в Иерусалим, где я случайно встретилась с бывшей прихожанкой нашего храма, она по должности в приходе была близка к настоятелю и она сдержанно рассказала мне в общих чертах схожую с моей историю, только с ней по-круче провокации с его стороны были и пострадала ее семейная жизнь. Это был мой первый удар, когда я поняла, что не просто я-дура, а то, что я "приписывала" ему- реальность или же мы 2 дуры. Дальше, я начала выведывать в приходе, глубоко копать не пришлось, приход набит влюбленными прихожанками, часть которых верит во взаимность батюшки и собственную избранность, часть выглядит так же-блестящий взгляд и как минимум пристрастие, но полная уверенность в том, что отношения духовные. Видела на вид полностью адекватных, без признаков прелести, что у них в душе-не знаю.
Потом я стала понимать, что ничего духовного в его пастырстве нет, в исповеди он будто всегда готов тебя поддержать, я стала понимать, что это либо полное наплевательство, либо потребность нравиться, однако это не мешало ему потом обсмеять тебя за глаза, при чем так деликатно все обставить, что он в белом, а ты в помоях...
Одна из его бывших секретарш подтвердила мне, что он разглашает исповеди. Она мне привела пример, как отнесла ему свою исповедь, в которой упоминалась некая дама. Буквально в этот же день, ее встретила эта дама и по списку из той исповеди она ей ответила на все претензии. ) Он, очевидно, не считает это исповедью, действительно, я порой носила ему полную муть как исповедь, но носила как духовнику и обнародование этой мути расцениваю ,все же, как разглашение тайны исповеди.
По моему мнению, он окучивает народ как массовик-затейник, как артист, дарящий свое творчество ради "оваций", ради удовольствия от любви к нему его почитателей, не важно, старушка это или мужчина или девушка, ко всем ключик найдет, главное, чтобы та эйфория, которую он способен возбудить в человеке, возвращалась к нему.
На первый взгляд, это евангельская любовь, но, все же,поварившись там, я считаю, что это какая-то демоническая энергия, она возбуждает восторг, я видела даже слезы восторга после общения с ним)), но послевкусие-гадость, если опять не идти к нему за дозой этого "счастья". Думаю, он это делает и ради прибыли, спонсоры настоятелям нужны. Нет там ни какой духовной жизни. Там спасаются вопреки его руководству, а не благодаря. Это мое личное мнение.
Батюшка этот очень не однозначный. Там есть элемент мистики, будто чтение-угадывание мыслей, он сам ставит человека на эти рельсы мистического мышления, все время говоря загадками, часто ставя в тупик брошенными репликами, которе и потом не объясняет. Однажды я про него подумала что-то в сердцах и получаю от него смс: "Нет, это не так!" Я пишу ему в ответ, что очевидно он ошибся адресатом, он ответил: "Не ошибся". Несколько раз было так, что он просто говорил мне мои мысли в точности. Я слышала подобное и от прихожан. Многие всерьез считали, что в его беседах и проповедях есть ответ адресованный лично им. На самом деле это так и было иногда, но если учесть как этот батюшка говорит проповеди (с кружавочками, да иносказаниями), когда буквальное понимание затруднено, а тут еще надо посыл "разгадать", развитие такого навыка ведет в психушку, особенно, когда ты уверен, что он знает твои мысли, пусть не все, но через раз. Я знаю как это звучит.)))) Сложно это объяснить, чтобы не выглядеть шизиком, погружение в это происходило постепенно.)
Я долго не могла уйти, по пол года не ходила туда, потом могла прийти на праздник или по случаю и он встречал радушно. У меня есть друзья в том приходе. 13 лет прошло с моего первого посещения того храма.
А в прошлом году мне в соцсеть написала девушка, задала вопрос почему я ушла из того прихода, дескать у нее есть смущения и в поисках ответов в инете,она наткнулась на упоминание, что я бывшая прихожанка того храма. Мы пообщались и я увидела до боли знакомую картину, сейчас подружились с ней и общаемся. Этот батюшка тогда, кроме прочего, буквально признался ей в любви, сказав: "Я Вас люблю".))))))
Я обнаглела и после общения с ней, спросила его в смс про неё и ее слова про его признание..., а он ответил, что она действительно его чадо, но не более. Это при том, что я с ним не общалась несколько лет и в смс не назвала ее фамилии, просто ее имя, очень распространенное. В общем, я думаю, там и сейчас все в том же духе, он стихи сейчас начал писать...))
И о чем мне публично выступать? Сказать, что я и куча других в него влюбились, а он нас спровоцировал? Или рассказать, что он манипулировал моим сознанием?
Ну смешно же, только позориться. Единственно, что было очень больно, так это разочарование. Я начиталась святых отцов о послушании и правда старалась воплотить модель старец-чадо и верила в реальность этого. А потом, когда увидела все как есть, я впала в страшное уныние, вплодь до суицидальных мыслей и переживала этот период очень тяжело, периодически возвращаясь в приход-глотнуть прежней "радости-гадости".
К тем, кто остался, я отношусь ровно, ушло очень много. Там нельзя не прозреть, кто ищет Бога, тот поймет рано или поздно подмену и отдалится от его руководства.
Кто в стадии очарования, тем не помогут подобные моему откровения. Надеюсь, там ни кто не повесился от любви к нему, а так..., вред от него пропорционален страстности самого человека, он-искушение (как я понимаю).
За то, у меня теперь столько "антител" к священству..., дистанцируюсь, видя в них прежде всего людей "с кухни", облаченных в одежды для службы.
