Дашенька

Очень интересно на группах. Но там не высоко духовные люди,а такие же зависимые. У меня скоро два с половиной года будет, а я не могу сказать,что если жить и не искать Бога,а просто ходить,писать и работать, себя обеспечивать,то на этом и всё сложится. Нет, только когда страх и эгоизм меняешь на честность и можно вздохнуть. Наркотиков нет давно в жизни, но если жить как паразит, такое в голову приходит, что кажется,что вот он,конец.

Да, это так. Когда создавала эту тему, была в злости,страхе и отчаянии. Нахлынул внутренний протест, потому что не было ясности в том,куда двигаться. Теперь обиды и презрение сменяются на принятие того,что всё шло таким путём,этг Богу было угодно. Сегодня я выздоравливаю,и это хорошо)

Еще после центра существует платная амбулаторная программа. Стоит это 20 тысяч, 10 встреч по полтора-два часа в месяц. Там тоже круг,нас было шесть,потом одного алкоголика выгнали, но заставили перед уходом позвонить старой матери и сказать,что это он ушел. Я видела в этом жестокость, но уговаривала,что это справедливо, ведь он играл в стратегию на компьютере,отклонялся от постлечебного плана. Там мы выносили всё,что происходит, но из страха ниуио не был честен ло конца,но они профессиональные психологи,так что всё вскрывали. Так как моя жизнь началась,по сути,с чистого листа,не было никакого в ней наполнения,ни дела,ни увлечений,ни работы,ни друзей,амбулаторку я воспринимала,как истину в последней инстанции. У меня была спонсор,мне было страшно всё в родном городе, я написала и следовала границам (что я сделаю, если встречу кого-то неделательного,во сколько спать,как распоряжусь ста рублями в день, как работать с чувсивами и т.д) Прошло 3 месяца,я на третьем взбрыкнула и пропустила занятие, не поехала, позвонил мужчина-психолог,стал выспрашивать. Потом было занятие с женщиной, и я опаздывала,прям ноги не шли,и я суетилась,отчего вышла поздно. Так вот она по телефону поставила ультиматум, что у нас договор, что это моя обязанность-посещать. Хотя до этого алкоголика выгнали. И поэтому я сказала потом,что нужно ещё месяц ходить,маме своей. Когда меня пропесочили,и я снова начала активно болтать на этих уроках,испытывать вину,и зарабатывать себе очки... Даже на отца обиделась,когда он сказал,что финансово в этом участвовать не будет. Глупость полнейшая Я познакомилась с человеком, которого полюбила,люблю сейчас, а для них это похоть и проявление болезни. Я нарушила границу на отношения (1год после выписки) Тогда меня коробила эта мысль. Я чуть было не отвергла любимого, когда мы уже встречались под впечатлением от советов и историй девочек из АН об отношениях и срывах. Я посоветовалась с наставницей, чтобы решиться и рассказать психологам,что у меня отношения,что я их обманула. Я это сделала,попросила прощения. Тишина. Потом письмв в ватсап от женщины психолога: Даш,ты говорила с родителями про индивидуальные занятия (т.н. индивидуалки-у них позиционируются как глубокий, взрослый уровень отношений) Я ей:я решила, что мне это не нужно( по этому поводу советовалась с наставницей,да и деньги тянуть так же по 20 тысяч не хотела,и в сообществе мне было чуть спокойнее) На что она ответила,что я в отношения влезла, родители знали,значит,покрывали. И закончила фразой :"Да воздастся всем по деяниям их". К стыду своему,не знаю, кто сказал это,но тётенька явно зазналась))) И так теперь тепло от мысли,что меня любит и прощает тот,с кем я спорила,защищая этих людей. Мне жених пару раз говорил,что эти люли денег хотят, я переживала и злилась. А сегодня,когда я ему рассказала все последние переживания и про этот фопум,он сказал,что не стал их трогать,чтобы меня не огорчатт резко, перестал говорить про вредность и сектантство,про деньги, потому что это было для меня единственным ориентиром в жизни.

Во мне самой,раз уж я дошла до употреьления и всего сопутствующего уныния и боли, были грехи и трусость их вскрыть и исправить. Во многих ребцентрах ребят именно на это и ловят. С ними проводят тренинги, направленные,по словам руководителей,на изменение поведения в честную и активную сторону. Но методы вызывают сомнения. Там находишься в постоянном противоречии. То рук.программы орёт матом, доказывая тебе,какая ты ничтожная скотина,то зовёт в подвал,в групповую,укладывает на пол,где я лично не расслаблялась,но это связано и с нарушениями в моем мозгу тоже,и со страхом. Мы лежим на полу,а она читает медитации,мантры томным голосом,мы должны выйти из тела,стать птичкой,то визуализировать,как шар тепла выходит из груди и летит к зеркалу в доме,его тоже надо нарисовать...ну и тд На ночь всегда были медитации. В конце ребы я уже считала это наградой за пройденный день. Часто слова Старцев мешали с Ошо, какими-то фразами актёров,иногда якобы слова кришны. В общем,шло фоном... И вся эта идиллия сменялась "горячим стулом" для кого-то,кто провинился,и еадо было ругать и проклинать. В первом центре одну девочку за непослушание и дерзость также завели в подвал,завернули в ковёр,пациенты мужского пола сели сверху,а руководитель говорила,какая она проститутка,как пользовала родных,как торчала,что она никто. Эта девочка описалась,её вырвало. И с благоговейным трепетом она ползала у ног этой дамы. А та приняла результаты работы и сразу замурлыкала и обняла её по-родственному. Ужас! Но это ещё что, меня,как я выше аисала,перевели,и во втором центре случилось преступление. Мы сидели в кругу на т.н.тренинге по расписанию. Руководительница спросила каждого после круга чувств,кому из трех,кого она назвала,больше нужно исправляться. Мы голосовали. Выбрали одного. Его звали Егор,было ему за 30, я не ошиблась,было. До сих пор носила это в себе. Жених знает,мама.И был страх рассказать. Ему она назначила ковёр. Его скрутили,и сверху село 4 мужика,мускцлистых или толстых. Самых здоровых из всех. Он ругался матом вначале, когда начало сдавливать. Потом на его мууи было страшно смотреть. Примерно был такой диалог между ним и ей: Он:аааа! Помогите! Она:твоя мать тоже не знала,как спастись,как ты её извёл Он:я все понял,прошу (плачет) Она: её тоже скрутило от зависимости и боли, это ты делал,воровство,страх за тебя, ночи без сна, Он:маааамаааа Она:кричи,тварь И в таком роде.Ужас! Потом он начал хрипеть, я почувствовала ужас и предзнаменование. Его освободили, он был сине-серый,а вены на шее и висках набухли,весь в рвоте и уже лежал тихо. Его отнесли вниз, в медпункт, но поиом нас развели по комнатам кучами тех,кто "сырой", как я с теми,кто за персонал горой. И сообщили потом на собрании, что он умер. Эта...женщина решала проблемы и решила! Она объявила это несчастным случаем и отмазалась. Потом я ходила к ней на мониторные часы, где однажды сказала,что не доверяю ей,и она догадалась,из-за Егора. Замерцала лампа в светильнике,и она сказала,что это от моего напряжения. Как жить ч тем,что я трусливо жила в этих "домах", боясь поднять бунт,задвигала всё,что пугало и отравляло. Это ли не секта. А я- прошитый сектант.

Вот текст,который передаётся по ватсапу в женской группе. Анонимные и пациенты находят это смешным. Там под предлогом более спокойного,менее серьёзного отношения к своей персоне, по моему мнению,навязывается культ "я" и при том жалкого и не имеющего истинного Бога. Вот текст,шуточный, но не смешной: По сообществу гуляет полезная статья о "песнях эго" - к вашему вниманию (Спасибо Шмулику, пославшему сия песню) "ПЕСНИ ЭГО" Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высоко-духовной личности, за что ожидаю уважения и почитания. Я — необычный человек, хотя бы потому, что все люди — необычные, но я — особенно необычная личность и даже где-то избранная, как Нео из «Матрицы». Я занимаюсь саморазвитием, чтобы эффективней гордиться собой. Я иногда избегаю местоимения «я», чтобы казаться отрешенным. Я снисходительно соглашаюсь с другими, как бы показывая им, что и эти простые смертные, наконец, доперли до «истины», которая мне уже давным-давно известна. Я с высоко-талантливой усердной внимательностью выискиваю и нахожу изъяны и ошибки других людей, чтобы на фоне их неудач порадоваться своему несомненному превосходству. Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями. Я выражаю свое мнение как вселенскую истину, чтобы простые смертные узрели, как я велик и как низки они в своей бессмысленной смертной возне. Я грежу о золотом троне и заслуженных великих почестях для своей соответственно «великой» персоны. Я ною о том, как нелегка жизнь, чтобы другие уразумели, как велики мои «святые» страдания и, наконец, догадались, какого высокого уровня уважения я заслуживаю. Я порой становлюсь всезнающим генератором концепций, почерпнутых из текстов, которые перемешавшись в моей голове в случайном порядке, вываливаются из меня в форме «собственных гениальных прозрений». Я где-то недавно вычитанную истину, знаю чуть ли не с рождения, о чем старательно даю понять всем окружающим, чтобы окружающие поняли, какой я мудрый человек. Я уже давно все понял, а остальные колбасятся, ибо еще недопоняли и недопросветлели. Я отбираю лучшие рекламные модули своего «я», и размещаю их на общественных витринах социальных сетей. Я выхожу в свет, тщательно замаскировав все личные изъяны модным в данном конкретном «свете» камуфляжем. Я брезгливо рассуждаю о том, как глупы и низки другие люди, чтобы почувствовать себя лучше и выше «серой массы». Я иногда использую деловые виджеты и дорогие гаджеты, чтобы другие знали, какая я важная персона. Я знаю путь со всеми его этапами, и каждый раз, заходя в тупик, я возмущаюсь наглой глупости жизни, не разделяющей моего «великого» знания. Я читаю книги и смотрю фильмы, чтобы ощутить себя причастным к великим иллюзорным достижениям героев фильмов и книг. Редкие «успехи» в духовной практике раздувают мое эго до небес, от чего я порой фантазирую, как стану модным Гуру, которому все поклоняются. Иногда я хочу быть просто скромным и отрешенным человеком, которого за его скромность и отрешенность заметят, и вознесут на небесный золотой трон, где окажут все величайшие почести, которых я заслуживаю. Я щедро делюсь своим мнением, как великим информационным даром, который я свято жертвую простым смертным невеждам, чтобы возвыситься над ними. Я духовный человек и потому автоматически по велению самого Творца должен иметь допуск к небесной халяве, проявленной, в том числе и во всевозможных земных благостях и прелестях. Если какой-то человек смеет не соответствовать моим ожиданиям, он должен по справедливости поплатиться, перенеся все необходимые для этой процедуры побои, которые окупят мои «святые» мучения. Если жизнь упорствует, продолжая противоречить моему мировоззрению, я становлюсь на путь «святого мученика», и начинаю добивать себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «посмотрите, что вы все со мной делаете!» Я готов подписаться под словами уважаемых мною людей, чтобы таким образом стать с ними в один ряд. Когда мои поверхностные советы информационные жемчужины не принимают с должным почтением, я понимаю, что эти глупые людишки попросту не дозрели до моего божественного сверхзнания, хлопаю дверью, и, задрав нос, удаляюсь. Иногда я хочу стать добрым и святым, чтобы тешить свое эго по-мастерски изящно. Я следую по «правильному» пути, потому что он оправдывает мой образ жизни. Иногда я ношу неброскую одежду, чтобы ощутить какой я крутой и отрешенный человек. Иногда я как бы нехотя трачу два часа на прихорашивание, чтобы как бы непроизвольно выставить себя в лучшем свете, и завоевать всеобщее внимание. Я создаю красивый образ себя, чтобы извлекать из него максимальный профит. Я коллекционирую продвинутые теории, каждый год, откладывая практику на следующий год. Я на самом деле — жадина, а редкие порывы «щедрости» идут от желания ощутить свое снисходительное величие перед прочими слабыми и падшими. Хоть в глубине души я и люблю всех, но если копнуть еще глубже, мне на всех начхать. Я спокойно могу пропагандировать «высокие» ценности, идеалы и принципы, то и дело бесстыдно и «отрешенно» нарушая их. Я практикую свинство под маской гибкости и раскованности. Иногда мое самолюбование самозабвенно зашкаливает до таких невероятных высот, что мне начинает мерещиться, будто я — чрезвычайно особенный человек, прям — ребенок Бога. Я хочу казаться умным, и получать за это признание всё бесплатно, чтобы не работать как все смертные по сорок часов в неделю. Я занимаюсь духовной практикой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь под предлогом святой отрешенности. Я — божество, а все прочие — коричневато-серая масса невежественных мирян. Мой путь — лучший, а все прочие невежды бродят в бессмысленных потемках. Я, безусловно, знаю истину, а мнение других людей — лишь выпячивание их эго. Иногда считаю себя особенно крутым и продвинутым, когда вскрываю какие-то свои поверхностные самообманы. Я иногда оцениваю поведение других, как арбитр, ибо уж я то знаю как надо… Я доказываю свою правоту, чтобы защитить свое величие истину. В споре я ожидаю поддержки от других, чтобы и другие подтвердили мое превосходство над оппонентом истина и справедливость восторжествовали! Мой гнев — праведная защита истины и справедливости, а гнев других — бесноватое эгоистичное зло. Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением — просто идиотские иллюзии. Мое мнение — авторитетное выражение вселенских законов, а человечишка, посмевший высказать иную точку зрения — просто самодовольный глупец, который должен по справедливости поплатиться и осознать, как я мудр и велик, и тогда, быть может, я великодушно прощу его темноту и невежество. Я продолжаю думать, что текст « песни эго» в основном — о ком-то другом…

Здравствуйте. Я очень сильно боюсь, но прошу помощи, у меня есть надежда,чт если уж я решилась сюда написать,то "достигла своего эмоционального и духовного дна",как привыкли многие говорить в моём сообществе. Расскажу предысторию обращения к вам за помощью. На сегодня я выздоравливаю от химической зависимости (алкоголя и наркотиков)с 28 апреля 2014 года,т.е 2 года,4 месяца и 26 дней. Попала в детокс и затем на реабилитацию,потом меня за моё поведение перевели во второй центр,а затем из-за дороговизны в третий. Я пролежал до 16 октября 2015 года, благополучно встретив новый год на группе выздоравливающих наркоманов.Про сообщество ничего плохого не скажу,только то,что нельзя обожествлять его и книги.Вроде не требуют, да и как профессор Дворкин упоминал в видео о сектантах, некая критичность к себе,происходящему и рекомендациям других,появляется. Скажу лишь, что в программе главное условие-это признать бессилие,обратиться за помощью и довериться высшей силе (Мне всегда было ближе понятие Бога). Это помогает всем оставаться чистыми,наверное,не знаю. Но меня лично именно Бог и берег и когда в тоске и стрессе жила, потеряла ориентиры, и когда наркотики завладели мной. Много ситуаций было плохих, люди умирали,а я выжила и родные не отвернулась. Они ужаснулись,но быстро спохватились, потому что я увидела, как живу,что творю,какие люди вокруг,и в очередной загул и обман (а я в последние полгода своего употребления только открылась об этом, всё было скрыто,жила отдельно, и внешне было всё хорошо и пристойно)пришла и ушла,вернулась без сил жить и сдалась маме, ночь ломок,сон после лекарств,утром мне говорят,что я еду на лечение. Спорить и выкручиваться не было ни сил,ни смысла. Была клиника,препараты,психологи,уговорившие моих родных положить меня в центр для прохождения реабилитации по 12-шаговой программе. Скажу честно, родным огромная благодарность,сейчас уже стараюсь с ними налаживать узы семьи, ведь очарование всесильностью анонимного сообщества тоже прошло, я понимаю,что не всё мне в книгах отзывается,не только шаги слелают меня счастливой. Это тоже одна из частей жизни,важная, но не без минусов. А Бога не хватает. Там не все люди,даже десятилетиями трезвые, на сегодня для меня пример духовного выздоровления. И я не тупо делаю, что говорят,а мыслю теперь и советуюсь с близкими, молюсь. В центрах и сообществе молилась формально общей молитвой о душевном покое Недавно я прожила очередной кризис, думала,что срыв будет,если я не найду в кратчайшие сроки новую наставницу=спонсора по программе (первая отказалась), что я одна,если что-то не буду выносить в группы,собрания анонимных,то это хуже всего. А мысли о грехах и Боге, я их гоню.Но все размышления привели меня к тому,что в Бога я осознанно не верила,а была лишь вина и страх наказания. Были даже два случая в употреблении,когда я искала просто крова в церкви. Сейчас хочу вернуться в Православие,от которого я отошла даже мыслями. Я кричала о духовности, концепции вс(высшей силы), что она любому религиозному и нет человеку подходит,верь ты хоть в пришельцев или чайник, главное-делай.Если вспоминались иконы,гнала это. Я сама себя начала убеждать, что Бог,он в людях,в событиях,в помощи группы в трудный час, в том, что происходит,а церковь-это ложь.Ведь были и йога, и мои плохие поступки,значит все хорошо и без неё Знаете, я хочу изучать свою религию,ходить в храмы,но мне страшно и стыдно. Не за те эпизоды в неадекватном состоянии даже,это правда болезнь,хотя и оправдываться я не хочу, а за то,что уже было в чистоте. В центре в самом начале было много непонятного,тренингов,убеждения, йоги,тай-чи,книги с медитациями на ночь от психологов и консультантов,в т.ч.и Ошо. Я один раз только,в начале заикнулась критически о методах этих практик,но там быстро с этим справляются. Это часть программы, и все должны.Я хочу сказать,что в глубине души отрекалась от Господа, беря себе удобную позицию,что я делаю всё по программе и тем самым выздоравливаю от зависимости. А так как Бог вызывал чувство вины, я решила,что ВС подходит мне,буду искать удобную её концепцию в своей работе по выздоровлению.Задвинув эту проблему. Это произошло недавно, вне центра, я стала такой "духовной". Помощь и обращение за ней,написание шагов, практикование частности во всём. Это прекрасно, но Бога и храмы,всё,что связано с религией, я отодвигала назад, гнала мысли.Дошло до того,что я даже озлобилась на церковь,насмехалась над ней,сама себе не веря и боясь таких мыслей . Но это внешне. Я с ужасом вспоминаю, что именно йога больше из всего насильственного в реабилитации мне доставляла боли ( в начале физической особенно, после детокса меня скрутило,я была как деревянная,задыхаясь и проваливаясь куда-то, я поправилась сильно , всё время была будто придушена и в эпилептических предвестниках,аурах,наллюцинациях, полусне,под препаратами,и любая физическая активность была мукой).Но преподаватель йоги (а сотрудничал он со всеми центрами,в которых я была), рассказывал истории, имена йогинов,смыслы практик и т.д. Он не верил мне,что больно сидеть на коленях-пятках, что я теряю координацию, я плакала,орала,что я теперь урод,была ловкой раньше,а теперь и взгляд не фиксируется, и я разваливаюсь,а тут эти упражнения,они для здоровых) Он на это отвечал,что это жалость к себе, что в реабилитации учат её преодолевать и действовать. И мне нужно выйти из тела, достать космос,Бога и т.д.И я не понимала, зачем же мне именно "йожиться", я же не в йога-центре. На мои возмущения мне руководительница и консультанты (тоже трезвые зависимые) говорили,что я обязана делать всё в программе реабилитации. Постепенно моя склочность и скандальность утихли. В РЦ нет времени на думы, поэтому, когда уже во втором РЦ я стала немного оживить, стала находить в йоге нечто хорошее. Я видела в стекле стеллажа за спиной преподавателя себя,любовалась собой,мне нравилось,что моё тело возвращается из состояния полутрупа к тому,что было похоже на прежнюю меня,молодую и красивую (в центре я встретила свой 24-й день рождения). Меня коробило то,как насмехался учитель над нежеланием одного православного человека участвовать в занятиях. Он говорил:"а что,твой Бог колоться тебя благословлял,а йога плохо". Там,в центре, много противоречий и коммерции. У другого была грыжа, и его освободили. Я не понимала, почему так. У меня мозг повреждён, а я должна бесноваться и дышать через силу и боль. На 10-ом месяце реабилитации только психиатр приехал и разрешил сказать йогу,что я могу не так интенсивно всё делать,если мне плохо. Безусловно,заслуга центров огромная для тех, кто остался трезвым после них,там дают какие-то психологические основы и навыки общения,у многих утерянные. Но стоит это в первом 180 тысяч в месяц, я пробыла там 5 месяцев, во втором 150 тысяч в месяц, пробыла в нем я шесть, в третьем я долежала за 90 тысяч в месяц. Родители доставали неизвестно откуда, т.к.мама с бабушкой и папа один живут в однушках и небогато. Программа там составлена психологами. Это трудно бывает, но я вышла,я чиста,спасибо. Остался страх церкви и желание прийти покаяться. Я в центре стала прям фанатеть йогой(не любить, конечно,а именно ударяться,в это),пела мантры просто так,не зная смысла. И это окрыляло иногда.В последнем центре было построже, морально очень тяжело и страх был перед психологом, поэтому и йогу я ухватила,как шанс раз в неделю "кайфануть" и отвлечься от режима. Извините,пожалуйста за сумбур. У меня прямо сейчас есть огpомное желание пойти и подать в суд на всю организацию и их центры,на психологов-манипуляторов и йога этого,и врачей,что говорили:"все хопошо,делай,что здесь говорят".У меня противоречие и вина,что я плохо о них думаю Я ужасалась, когда йог практиковал прыжки на попе со скрещенными ногами или искусственный хохот и подобное, но делала,как все,чтобы больше не быть бунтаркой в рц и поскорее выйти. Ведь из первого меня перевели за ничегонеделание (саботаж программы) и побег,когда я украла ручку от окна и добралась до дома. Сказали,что меня не выкинут на улицу,где я 100%заторчу,а переведут в другой центр. Были родители, все члены "семьи"- пациенты, консультанты,персонал. И все высказывались про меня и мой поступок. Стало стыдно, я снова сломалась и стала подстраиваться и делать всё,что просят. А сейчас, проезжая или проходя мимо храма в моём районе,я перестала гнать вину и мысли о церкви, призналась, что обижена на реабилитацию, на йога этого. Но больше на то,как я легко переметнулась и сломалась. Не знаю,есть ли шанс у меня прийти в храм,испытать успокоение,будет ли мужество рассказать всё на исповеди и покаяться. Я даже своему жениху говорила,как йога мне помогала в центре тело вернуть. Я так запуталась. Он сомневается,тоже к Богу не пришел. Я бы хотела мужества и поддержки, чтобы прийти в Православный храм, в нём обратиться за помощью. Спасибо за возможность рассказать, как много бывает лазеек для человека отвернуться от Бога и как бывает, что в организациях, помогающих от такой страшной болезни,как зависимость, практикуют сектантские учения,психотренинги и прочее.